Анекдоты – Встречаются два менеджера

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

* * *

Из обращения подчиненного к начальнику…

– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:

– Что, гимн голубых слушаете?

Hа что я отвечаю:

– То-то вы, Петр Иванович, стоите…

* * *

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.

Начальник спрашивает:

– Какая у вас скорость печати на машинке?

– 1000 ударов в минуту… но такая ерунда получается…

* * *

Секретарша говорит своей знакомой:

– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!

– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?

– Словарь.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

* * *

– Вы почему опоздали на работу?

– Я поздно вышел из дома…

– Почему же вы не вышли раньше?

– Уже было поздно выходить раньше…

* * *

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:

– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?

– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.

– В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:

– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

– Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть…

* * *

Один начальник спрашивает у другого:

– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

– Ну не знаю, не знаю…

* * *

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– А кто это тебе сказал, милая???

– Гинеколог и адвокат!!!

* * *

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

* * *

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

– Где вы держите все бумаги?

– В надежном сейфе.

– А действительно ли он надежный?

– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

– В таком случае как же вы сами его открываете?

– Ногтем!

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:

– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:

– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

* * *

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее…

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками…

А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Шеф подзывает нового служащего и говорит:

– Возьмите веник и подметите вот здесь.

– Позвольте! – возмущается служащий, – но я окончил университет!

– Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

– У нее родится генеральный секретарь.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

Встречаются два менеджера:

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну, давай я плюну!

* * *

Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:

– Я здесь не живу, а работаю на босса!

– А что босс так плох в постели?

– Да нет же!

– А в чем же дело на самом деле?

– Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

* * *

Директор – служащему:

– Из вac вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.