Анекдоты – Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
02.06.2021
65 Время чтения: 3 мин.
– Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
– Да, в фотошопе.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: – Отличный ракурс! А что снимаем?
Режиссер ассистенту: – Ты кого мне привел, дурило?! – Ну, как сказали! – Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…
– Шеф на месте? – Да. – Документы прочел? – Нет. – А когда сможет прочесть? – Когда глаза после процедуры восстановятся. – Чем-то закапал? – Нет, залил.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг…
А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
На соревнованиях по прыжкам с шестом: – Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый? – А это бывший гаишник!
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим.
Вызывает начальник подчиненного, говорит: – Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! – Нет уж! Давай с сегодняшнего! – Почему это? – А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! – На чьи? – Да на твои и пойду!
Сегодняшние полдня я потрудился на славу… Настало время потрудиться на себя.
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.
– Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? – Ничего, и даже немножечко вредить.
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: – Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник? – Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я – не Коля.
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку “подкатываться”… “Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…”
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: – А что за работа? – Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко… – Здорово! Могу начать хоть сегодня! – Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? – Нет! – Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? – Дык каждый день более 10 лет бреюсь! – Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? – Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют… – Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. – А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве… – Да, работа в Киеве – но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Разговор двух журналистов: – Я начал почитывать газеты еще с пеленок. – А я уже тогда в них пописывал!
Начальник отдела беседует с новым сотрудником: – Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы… – А вы думаете, я ими доволен?!
Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит: – Мне упаковку презервативов дайте! Юная продавщица засмущалась и тихо говорит: – Можно тише? – Нет же никого! – А я? – Так мне дверь запереть?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
