Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами.

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:

– Мой начальник – ангел.

– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

Директор пекарни спрашивает своих работников:

– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:

– Ты почему не смеешься?

– А я сегодня увольняюсь.

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:

– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!

Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:

– Как твоя работа?

– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.

– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.

До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера:

– Будьте добры, поставьте всех в известность о том, что с сегодняшнего с дня премиальные выплачиваться не будут!

Два сотрудника перемывают косточки своему начальнику. Обо всем поговорили, все обсудили. Через минуту молчания один спохватился:

– Да, но почему я всегда вижу шефа с очками на лбу? У него вроде бы неплохое зрение…

– Он носит очки не для того, чтобы лучше видеть, а для того, чтобы лучше думать. Но, кажется мне, окулист неправильно подобрал стекла.

Начальник уголовного розыска дает служебное задание инспектору:

– Внимательно посмотрите на фотоснимок и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его как можно быстрее и следуйте за ним неотступно, как тень! Вы меня поняли?

– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?