Анекдоты про работу
Ну все, с меня хватит! Вы уволены! – Анекдоты
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Серетарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
– Ноги моей здесь больше не будет!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Секретарша – начальнику:
– У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
– У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это Вы?
– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
– Да не я Вас, а меня в министерстве!
– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это Вы?
– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
– Да не я Вас, а меня в министерстве!
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Директор конторы подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.