Анекдоты про работу

Петров, ты почему спишь на работе? - Анекдоты

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.


Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.


– Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
– Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.


– Петров, ты почему спишь на работе?
– Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
– Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!


– Папа, расскажи мне на ночь сказку.
– А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
– Нет.
– Ну тогда слушай – сказка о том, как я на работе задержался…


Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…


Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…


После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


– Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера – в час!
– Вчера удалось пораньше отпроситься?


Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей – типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
– Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
– А, так это твои дети?


– Иванов, почему вы спите на работе?!
– Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!


Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура! На работу, на работу!


– Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.
– Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
– Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.


– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера пораньше отпросился?


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
– Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь – кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
– Это ты в кого же играешь, доченька?
– В маму…


21 декабря… 3 ночи… Последнее пироженко… Последняя сигарета… И спать…
Конец Света – это конечно серьёзно, но утром на работу


У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!


Муж приходит с работы поздно, на столе записка: “Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.


Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню…


Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь – девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное – кого хочет твой муж», – говорил любимый.


В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


У меня жена уехала… После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!


Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять