Про Вовочку анекдоты

Анекдоты - Каких ты знаешь композиторов?

Анекдоты - Каких ты знаешь композиторов?Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!

* * *

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.

– Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. А еще недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

* * *

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:

– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.

Вовочка отвернулся к окну:

– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

* * *

Hа уроке Вовочка спрашивает у учительницы:

– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?

– Выйди вон негодяй!!!

– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Приходит Вовочка домой и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

МТС Банк [CPS] RU

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кpичит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– П...ДИШЬ!

– Б...Я буду-с!

* * *

В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– ???

Вовочка:

– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:

– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!

Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:

– Вот тебе, как такие слова писать!

Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:

– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!

– А какое слово ты написал?

– ДОМ!

Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.

– За что?!

– Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять