Анекдоты – Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:

– Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя “п”, последняя “a”.
Встaёт Вовочкa:
– Политикa!
– Фуууф… Прaвильно!
– А можно я Вам, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
– Ну дaвaй.
– Кем Вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя “п”, последняя “a”.
– Вон из клaссa, свинья!!!
– Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей – зaпросто!

……………………………………………………………………………………………………

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
– Что тaкое? Кто тебя обидел?!
– Вовкa!
– Зa что?
– Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

……………………………………………………………………………………………………

– Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой…
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут “х%й”…

……………………………………………………………………………………………………

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”

……………………………………………………………………………………………………

Марья Ивановна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

……………………………………………………………………………………………………

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: “Исполни три моих желания”. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое. Хочу тра..уть Марью Иванновну, училку нашу.
– Второе. Хочу ремень новый кожаный.
– Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья
Иванновна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала!

……………………………………………………………………………………………………

Учительница:
– «Упал» и «висит» – это глаголы.
Вовочка:
– Сомневаюсь.
Училка:
– Они означают действие.
Вовочка:
– Да какое может быть действие, если упал и висит.

……………………………………………………………………………………………………

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

……………………………………………………………………………………………………

Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

……………………………………………………………………………………………………

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

……………………………………………………………………………………………………

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

……………………………………………………………………………………………………

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи.
– У нее красивое лицо.
– У нее красивые ноги.
– У нее красивая грудь.
Петя:
– У нее красивая задница.
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! Ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там одна п… а и осталась.

……………………………………………………………………………………………………

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия… . .

……………………………………………………………………………………………………

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька – про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
– Месячные!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился.