Про Вовочку анекдоты

Что случилось, Вовочка? - Анекдоты

— Папа, папа! Ну, папа!

Что случилось, Вовочка? - Анекдоты— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

• • •

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

• • •

Вовочка нарисовал огромный хрен на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит — и правда, у Вовочки огромный хрен. Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
— Давайте, трахну.
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
— Вот, это я, кто его знает, Марья Ивановна. Вчера мы с отцом кобылу тогось, так я когда ей всадил, хомут так и лопнул.

• • •

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

• • •

Учительница на уроке русского языка рассказывает детям о мужском, женском и среднем роде. Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Маpиванна! Вот ручка — женского рода?
— Конечно! Вот видишь, уже понимаешь!
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нет?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коpидоp, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Мариванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же спиралька!

• • •

Учитель спрашивает:
— Кто знает, почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Она так быстро крутится что аж потеет!

• • •

На уроке. Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Маpиванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Hу ставь, если хочешь.
— Тогда я придумал!
— Рассказывай, Вовочка.
— Если вас поставить раком,
— И зажать соски в тиски,
— А кувалдой двинуть в сраку,
— Где окажутся мозги?

• • •

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом. Его учительница спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, он и спрашивает — «Ты спишь?», я отвечаю «Да». Он мне и врезал.

• • •

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ну, какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре.
После взбучки, папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит — «поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хрене стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил!

• • •

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хелло, Жоржик! Ту бай ту — хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять