Про Вовочку анекдоты

Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? - Анекдоты

Урок в школе:

— Расскажи-ка нам, Вовочка, о нашей родине.
— А я, Гогий Абрамович, знаю только по телевизору...
— Ну расскажи по телевизору.
— Наша родина — российская педерация...
— Не педерация, а фе-де-ра-ция.
— А в телевизоре веселятся гомики...
— Не гомики, а комики.
— И выступают пидеры...
— Не пидеры, а лидеры.
— Они хотят сделать хорошо, поэтому завели много педов-гогов...
— Не педов-гогов, а пе-до-го-гов.
— Чтобы стало много мучёных...
— Не мучёных, а учёных.
— Которые прошли мучёбу...
— Не мучёбу, а уёбу... Тьфу, совсем с тобой запутался...

• • •

Когда Вовочку спросили — может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно! Это когда я учился в первом классе.

• • •

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

• • •

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
— Вот горе у меня! Залетела, а от кого — не знаю.
Вовочка:
— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть. Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы!

• • •

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
— Теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

• • •

Идет Вовочка по школе, а навстречу ему учительница. Он проходит мимо нее. Та оборачивается и говорит:
— Вовочка, тебя что — родители здороваться не учили?
— А у меня родителей нет.
— Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
— Дедушка.
— Ну давай, показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет ее об пол и говорит:
— Ебать мой лысый черепок, кого я вижу!

• • •

В первом классе училка дает задание — назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино бриллиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация.
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь — что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился.

• • •

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка, выходя:
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

• • •

В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

• • •

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты такие видел?
— У папы, когда он их дверью прищемил.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять