– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил…
* * *
Учительница русского языка задает задание классу:
– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи…»
Первым тянет руку Вовочка.
– Пожалуйста, Вовочка…
– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты…
– А где же здесь конструкция?
– … видимо в туалет, так как читать она не умеет…
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
* * *
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
* * *
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:
– Мы поиграли и тебе домой отнесли.
– Так у меня же дома никого нет.
– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
– Какой велосипед?
– Которым асфальт укатывают.
* * *
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
* * *
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х…й.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х…й на доске нарисовали!
* * *
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист…
– Детей находят в капусте…
– Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?…
* * *
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
* * *
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Hе пойду!
– Hет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
