Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: – Учитель спросил меня: “Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами”. Ну я и сказал: “Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы дурак, ******, распротак твою мать!”
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят: Бабуся: Болят, болят: Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек: Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Учительница в классе: – Дети сегодня мы будем изучать букву “Х” Вовочка тянет руку: – Можно я! Можно я! – Сиди, Вовочка, ты еще за букву “Б” отца не привел.
– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети… – Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся – то во что остаётся верить?!!
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: “И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?” Вовочка: Я знаю! Он сказал:”Ё-моё, говорящая свинья!”.
Пишет внук бабушке письмо в деревню: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: “летом когда я гостил у тебя в деревне, то в погребе съел банку варенья и нас*ал потом в нее… ” Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет: – О я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: – Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: – Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: – Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! – А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: – Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? – Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. – Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова… – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба “маникюрша”? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения. – Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете. Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все увидели гораздо больше, чем следовало. – Ну, кто мне переведет предложение? Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и подпрыгивает, – так хочет отвечать. Но училка уже знает, – Вовочку лучше не спрашивать. Ляпнет такое: Но делать нечего. Никто больше руку не поднимает. – Ну давай Вовочка, отвечай! Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил: – С такой попой тебе не в школе работать надо! – Вон из класса! Без родителей в школу не приходить! Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему: – Ты старый козёл! Если по-французки не понимаешь, то хоть не подсказывай.
Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
