Про Вовочку анекдоты

Идет в школе урок обществоведения - Анекдоты

Идет в школе урок обществоведения - АнекдотыВовочка получил двойку по физкультуре.

Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы дурак, ******, распротак твою мать!"

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят: Бабуся: Болят, болят: Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек: Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

 - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся - то во что остаётся верить?!!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил у тебя в деревне, то в погребе съел банку варенья и нас*ал потом в нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет: - О я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения. - Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете. Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все увидели гораздо больше, чем следовало. - Ну, кто мне переведет предложение? Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и подпрыгивает, - так хочет отвечать. Но училка уже знает, - Вовочку лучше не спрашивать. Ляпнет такое: Но делать нечего. Никто больше руку не поднимает. - Ну давай Вовочка, отвечай! Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил: - С такой попой тебе не в школе работать надо! - Вон из класса! Без родителей в школу не приходить! Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему: - Ты старый козёл! Если по-французки не понимаешь, то хоть не подсказывай.

Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять