Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? – Анекдоты
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
— 63.
— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.
• • •
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
• • •
Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа что это у тебя там?
— Не твое дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, я его и задушил.
• • •
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п**де!
• • •
Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать»
— Ша!
• • •
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
• • •
Родительское собрание в 4 Б. Учительница:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет. А если б в глаз?!
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?
— Так щас все равно выгоните — там одна п##да и осталась!
• • •
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я слово из 3 букв загадал?
Мама — хлоп подзатыльник!
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал!
Папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме!
• • •
На уроке биологии Мария Ивановна рассказывает детям про птиц. Затем спрашивает Вовочку:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У Петьки Иванова, ему вчера их дверью прищемили!
