Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик – Анекдоты

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:

— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

• • •

Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед.

• • •

Учительница:
— Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Так, хорошо.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Хорошо.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.

• • •

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

• • •

Урок в школе. Учитель:
— Дети, назовите известных вам космонавтов.
— Гагарин.
— Титов.
Вовочка:
— Мои мама и папа.
— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».

• • •

Учительница в классе:
— Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения?
Кто предложил поставить цветы, кто — купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки.
— Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка подумал и говорит:
— А вот здесь мы припиздрючим полочку!
Училка в шоке.
— Завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка:
— Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку».
Отец почесал опухшее лицо и говорит:
— Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!

• • •

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
— Мясо!
— Молодец!
Петя:
— Яички!
— Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— А папа твой на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке.
— А под головой у него?
— Подушка.
— А что можно получить, если подушку разрезать?
— Пиздюлей от дедушки…

• • •

Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

• • •

— Мама, я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, я комнату убрал!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!

• • •

Учительница:
— Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл — вдребезги, а самому — не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
— Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!