Про Вовочку анекдоты

Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв. - Анекдоты

Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв. - АнекдотыКак-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу.

Ну там лесочек, лужок, лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
— Марья Ивановна, а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают?
— Знаешь, Машенька, это она залезла повыше и смотрит, где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
— Что ж вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина **ется, белого света не видать, а вы — травку посмотреть!

• • •

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо идти за отцом. Пойди в класс и скажи учительнице, что я с ней сам поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

• • •

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли.

• • •

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

• • •

Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает:
— Почему у тебя шапка порвана?
— Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
— Где же ты был?
— А я на воротах стоял!

• • •

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе — пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает — какой будет размер.

• • •

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
— Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).

• • •

Вовочка тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

• • •

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы, которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку изо всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встает:
— Колокольчики?! Бубенчики?! За#бенчики! Я уже усрался!

• • •

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
— Ань, давай детей делать.
— Давай, а как?
— Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам, убей его.
— А что, ты сам не можешь?
— Да на сына рука не поднимается.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять