Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. – Анекдоты
Вовочка пришел домой и говорит папе:
— Папа, в школу!
— Что натворил?
— Взрыв в кабинете химии устроил.
Спустя день:
— Папа, в школу!
— Что натворил?
— Взрыв в кабинете химии устроил.
Спустя ещё день:
— Папа, в школу!
— Да не пойду я!
— Правильно папа, нечего по развалинам шлятся!
• • •
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
• • •
Ученик в школе:
— Валентина Петровна, я вас люблю.
— Но, Вовочка, я не люблю детей.
— А мы будем предохраняться.
• • •
На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
• • •
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.
• • •
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
— Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
• • •
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!..
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на х*й!
• • •
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
• • •
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!
• • •
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
