Про Вовочку анекдоты

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать - Анекдоты

Маленький Вовочка не хочет спать.

Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

• • •

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
— Отстойный!

• • •

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок! Как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

• • •

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю — какое все-таки красивое имя — Надежда!

• • •

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2... пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!

• • •

Марья Ивановна объясняет урок:
— Дети, сегодня мы проходим букву «х».
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— Кто такие пиздоболы?
— Которые пиздой болтают.
— А как так?
— Слушай Вова иди на хуй, я занята!

• • •

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного, жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну как же! Вылезет его мамочка и не найдет своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

• • •

На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню:
— Вот это дети — мичуринский огурец!
Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз:
— А вот это дети — мичуринский помидор!
Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака:
— А это что такое, Вовочка?
— А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка!

• • •

Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
— А вот это Марья Ивановна — давно уж померла.

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять