Про Вовочку анекдоты

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. - Анекдоты

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.

Отец спрашивает — за что. Вовочка отвечает:
— Да вот, физрук попросил обложить козла матами...

• • •

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

• • •

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

• • •

На урок английского пришел проверяющий из РОHО — толстый, лысый. Учителка думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
— Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
— Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и жопа!
Побагровела учителка, хрипит:
— Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
— Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!

• • •

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

• • •

Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
— У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
— А вот у моей мамочки была непапочная беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

• • •

— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет. Мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар...
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка приземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж...
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Так Вовочка, от чего же умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их!

• • •

Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Сочините дети предложение со словами: «девочка», «идти» и «лес».
Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять! А теперь, составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное.
Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это неправильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

• • •

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом «А».

• • •

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять