Так, с Вовкой я больше не дружу! – Анекдоты
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
• • •
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
• • •
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, мам.
— Ножки помыл?
— Помыл, мам.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
— Ножки помыл?
— Помыл пап.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
— Вовочка! Спишь, внучек?
— Сплю, бабуля!
— Ножки помыл?
— Помыл бабуля!
— А писю?
— Да, помыл!
— А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
— Дед, ты че делаешь?
— Газету читаю.
— Ну-ка, бегом — хуй нюхай и спать ложись!
• • •
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
• • •
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
• • •
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
— Не может быть!
• • •
Вовочка объясняет разгневанному отцу — почему он получил двойку по арифметике.
— Учитель спросил — сколько будет дважды три. Я сказал — шесть. А потом он спросил — сколько будет трижды два…
— А разве это не один хуй?
— Я так и сказал.
• • •
Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
— Ты пиши вместо «выпивка» — «книжка», вместо «девки» — «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
— Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.
• • •
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка, вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза! Опять запутал.
• • •
Вовочка спрашивает у терапевта:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Конечно, нет, — отвечает терапевт.
Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит:
— У-у, шантажистка проклятая!
