Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? – Анекдоты

Вовочка прибегает домой из школы.

– Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Молодая семья с пятилетним Вовочкой приходит смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: – А вот здесь мы полку за*реначим! Отец дает сыну подзатыльник и грозно спрашивает: – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на хрен не нужна!

Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Сам выбирал!

Звонок в дверь: – И хто там? – Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить… – Хто? – Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть… – Хто, хто? – Т*ою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Учительница второго класса, просит детей привести пример того, как зарабатываются деньги. Леночка: – Моей маме дают деньги за то, что она на работе приносит людям пользу. А летом мы с ней ездили на Чёрное море и отдали эти деньги другим людям за то, что они нам варили кушать, катали на лодке и приносили другую пользу. Учительница: – Ваня, ты тоже хочешь что-то рассказать? Ванечка: – А мой папа милиционер и ему дают деньги за то, что он приносит людям пользу на дороге. А летом мы с ним ездили на греческое море и отдали деньги за пиво и рыбу, и другую пользу. Учительница: – Вова, а куда ты летом ездил? Вовочка: – Никуда не ездил. Папа сказал, что если бы не менты и проститутки, то мы тоже поехали бы на море.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: – Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: – Не может быть. Танечка: – Хи-хи! Ха-ха! – А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: – Не может быть. Танечка: – Хи-хи! Ха-ха! – Он был уже использованный. Вовочка: – Не может быть. Танечка: – Хи-хи! Ха-ха! – И в нем была дырочка. Вовочка: – Хи-хи! Ха-ха! Танечка: – НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, “облом”? – Вот ты, Мишенька, как думаешь? – Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это – облом! – Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу? – Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это – облом! – Мда, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи. – Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это – облом!

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. – А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? – Конечно помню, Владимир Вольфович!

– Вовочка, ты учил таблицу умножения? – Нет, Мариванна! – Сколько будет трижды семь? – Двадцать один, Мариванна! – Но как?!

Отец Вовочке: – Учись хорошо, сынок! Когда ты вырастешь, ты заработаешь много денег. А деньги, мой мальчик, это машины, шампанское, женщины… – А если мало денег, то что, пап? – Если мало – это метро, лимонад и твоя мать!

Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: – Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы. – Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

В детском садике: – Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! – Ответь тем же! – Не могу! Мой – жидкий!

– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? – А что случилось, Вовочка? – Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: – Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: – Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Око за око! Зуб за зуб! Сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото )))))

Сидит Вовочка в школьном коридоре и повторяет одну и туже фразу: «Где смысл, где логика? Где смысл, где логика?». Мимо проходила уборщица и поинтересовалась, почему школьник в коридоре, а не на уроке. Вовочка отвечает: «Я на весь класс громко пукнул. Учительница услышала и меня выгнала, а они все остались. Где смысл, где логика?»