Про Вовочку анекдоты

Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - Анекдоты

Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - АнекдотыВовочка прибегает домой из школы.

- Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Молодая семья с пятилетним Вовочкой приходит смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку за*реначим! Отец дает сыну подзатыльник и грозно спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хрен не нужна!

Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!

Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Хто, хто? - Т*ою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Учительница второго класса, просит детей привести пример того, как зарабатываются деньги. Леночка: – Моей маме дают деньги за то, что она на работе приносит людям пользу. А летом мы с ней ездили на Чёрное море и отдали эти деньги другим людям за то, что они нам варили кушать, катали на лодке и приносили другую пользу. Учительница: – Ваня, ты тоже хочешь что-то рассказать? Ванечка: – А мой папа милиционер и ему дают деньги за то, что он приносит людям пользу на дороге. А летом мы с ним ездили на греческое море и отдали деньги за пиво и рыбу, и другую пользу. Учительница: – Вова, а куда ты летом ездил? Вовочка: – Никуда не ездил. Папа сказал, что если бы не менты и проститутки, то мы тоже поехали бы на море.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - Он был уже использованный. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - И в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"? - Вот ты, Мишенька, как думаешь? - Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу? - Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи. - Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович!

- Вовочка, ты учил таблицу умножения? - Нет, Мариванна! - Сколько будет трижды семь? - Двадцать один, Мариванна! - Но как?!

Отец Вовочке: - Учись хорошо, сынок! Когда ты вырастешь, ты заработаешь много денег. А деньги, мой мальчик, это машины, шампанское, женщины... - А если мало денег, то что, пап? - Если мало - это метро, лимонад и твоя мать!

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Око за око! Зуб за зуб! Сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото )))))

Сидит Вовочка в школьном коридоре и повторяет одну и туже фразу: «Где смысл, где логика? Где смысл, где логика?». Мимо проходила уборщица и поинтересовалась, почему школьник в коридоре, а не на уроке. Вовочка отвечает: «Я на весь класс громко пукнул. Учительница услышала и меня выгнала, а они все остались. Где смысл, где логика?»

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять