Про Вовочку анекдоты

Ты где научился так ругаться, Вова? - Анекдоты

На уроке:

— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все-все, Вовочка, садись!

• • •

— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

• • •

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
— Умница, правильно. Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался — сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

• • •

Вовочка:
— Мариванна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
— И ты тоже?
— Я — нет. У меня в 1Б баба есть.

• • •

Идет Вовочка с мамой по парку. Вдруг он говорит маме:
— Мама, я писать хочу.
— Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— Да, посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал свои дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу:
— Папа, я посвистеть хочу.
Папа, спросонья:
— Вова, иди-ка спи!
— Папа, я посвистеть хочу!
— Вова! Мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь:
— Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок, говорит:
— Ладно, посвисти. Только тихонечко, мне на ушко.

• • •

— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

• • •

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает — что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

• • •

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили за границу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! А я ей в ответ: Мама! У меня одна!

• • •

— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?

• • •

Вовочка приходит домой пьяный. Мама спрашивает его:
— Вовочка ты бомж?
— Да!
— Ты хоть знаешь кто это такой?!
— Это богатый, образованый, московский житель!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять