Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница. – Анекдоты
Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
• • •
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• • •
Мариванна ведет урок истории древнего мира:
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
— Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!
• • •
Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
— Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
— А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!
• • •
— Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница.
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
• • •
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
• • •
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
• • •
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
• • •
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь? ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
• • •
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: «Вот это да! Ну и сцена!»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить!»
Первая мысль мамы: «Дурочка! Раздвинь ноги, ему же неудобно».
