Райффайзен Банк [CPS] RU
Про Вовочку анекдоты

У мамы Вовочки родилась двойня - Анекдоты

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.

— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников, Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

• • •

Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу:
— Я девочку хочу!
Отец:
— Будет тебе девочка.
После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит:
— Пап, а я хочу фломастеры!

• • •

У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

• • •

Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!

• • •

Урок. Учительница:
— Петя, где твоя тетрадь?
— Ой, забыл!
— А голову не забыл?
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?

• • •

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?

• • •

На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец...». Учительница:
— Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно:
— Падла!

• • •

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

• • •

На уроке:
— О чем вы думаете, гляда на это? — спрашивает детей учительница, показывая кирпич.
Маша:
— Из них можно школу постоить!
Коля:
— Из них и магазин построить можно — будут люди ходить, продукты покупать.
Училка:
— Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич?
Вовочка:
— О женщинах!
— Почему?
— А я о них всегда думаю!

• • •

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоило только увидеть какую-нибудь девушку, так он сразу говорил:
— Вот это сиськи (ляжки, жопа и т. д.)!
Учителя тоже на ушах. Короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
— Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
— Это хуйня, папа. Ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять