У Вовочки женился старший брат – Анекдоты

— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?

— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

• • •

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

• • •

В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю буквы слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Машенька.
— П-н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька.
— Л-в, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-й, — сказал Вовочка.
Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Марья Ивановна!

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют:
— Карты, рулетка, домино…
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое?
— Я услышал это, когда папа с мамой играли вечером. Папа сказал — «я кончил», а мама — «ну и козел».

• • •

Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел, а он сел в автобус и уехал. Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Иду я вчера по улице и вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

• • •

На уроке гигиены у Вовочки спрашивают, какой зубной пастой он пользуется:
— «Бленд а Медом», — отвечает он.
— Против кариеса?
— Нет, для того, чтобы яйца были твердые…

• • •

У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу — завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац — опять по уху! На ужин — то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

• • •

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
… когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, каких индийских поэтов вы знаете?
Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Мариванна, но кажется, он из русских.
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.

• • •

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте — там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.