Вовочка, а где работает твой папа? – Анекдоты
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
• • •
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
• • •
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
— Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс… Там все еб*тся!
— Вовочка! Что это такое?
— Практические занятия.
— А почему Машенька у тебя х*й сосет?
— У доски отвечает.
— А почему Сидоров дрочит?
— У него самостоятельная работа.
— А Вася Петю в задницу имеет?
— А им один вариант попался.
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
• • •
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
— Я — гнойный нарыв! — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
• • •
Приходит Вовочка в школу. Учитель спрашивает:
— Вовочка почему ты не сделал д/з?
— У нас свет отключили…
— И чтож ты делал? Телевизор наверное смотрел?
— Да, в темноте…
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!
• • •
Вовочка спрашивает у терапевта:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?
— Конечно нет!
Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит:
— Шантажистка проклятая!
• • •
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
