Быстроденьги [CPS] RU
Про Вовочку анекдоты

Вовочка, а кто съел все конфеты? - Анекдоты

Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!

• • •

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать — что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

• • •

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

• • •

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

• • •

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

• • •

— Дети, кто как понимает пословицу: Глаза боятся, а руки делают?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
— Умница, правильно! Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался — сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.

• • •

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

• • •

— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек, это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

• • •

Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил — что это за птичка, я и не ответил!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?

• • •

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять