Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? – Анекдоты

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:

— Что вам ребятки привести оттуда. Но скажите стихами.
Коля:
— Папа едет в Ленинград, там он купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, там он купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит там МОПЕД.
— Эх, Вован, не в рифму.
— Ну, тогда так: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД!

• • •

Мать:
— Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.

• • •

Придя, домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

• • •

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.

• • •

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла!

• • •

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли — кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит.
Ну, училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик…
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин, подтверди.
Филин:
— Угу, угу…

• • •

Говорит мама Вовочке:
— Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
— Ну, было темно, вот я второе и не заметил.

• • •

Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, разливай!

• • •

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…

• • •

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели!