Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! – Анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

• • •

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри Вовочка и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

• • •

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Сволочь! Скотина!

• • •

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

• • •

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
— Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза?
Вовочка опять тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встает Вася и говорит:
— Я один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов!
Училке стало интересно.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

• • •

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

• • •

Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

• • •

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка посередине. Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

• • •

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.

• • •

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.