Вовочка, назови 5 африканских животных.

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б…я»?

Иванов отвечает:

– После слова «сегодня».

Петрова:

– Перед словом «опять».

Учитель:

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б…я» нужно ставить перед каждым словом.

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик, со злостью:

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница, покраснев от гнева:

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?

– Да сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

Учительница на уроке биологии:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Ученик поднимает руку:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…