Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза! – Анекдоты

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.

— Волки, — говорит один.
— Медведи, — говорит другой.
— Муравьи, — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

• • •

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Вовочка, почему?
— А он вечно живой и детей любит.

• • •

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

• • •

— Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
— А мама разрешает у нее в пупочке поковыряться.
— Хорошо, копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
— Вовочка, это уже не пупочек.
— А это уже не пальчик.

• • •

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

• • •

— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?

• • •

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

• • •

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…

• • •

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!