Вовочка пошел первый раз в первый класс – Анекдоты

Учительница в школе: – Дети, напишите предложение:”В углу скребет мышь”.

Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает: – Вовочка, а кто такой “Вуглускр”?

Учительница – Вовочке: – Ты почему не сделал уроки? – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. – Так он что, сгорел? – Да нет, он успел выпрыгнуть. – Так он что, разбился? – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. – Так, стало быть он сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Так, стало быть разбился? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. – Так что, сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Ну, значит, разбился? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. – Так что же с ним случилось…? – Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

В одном из младших классов учительница сказала: – Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. – П-H, -сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: – Hе знаю. – Пушкин, – сказала Машенька – Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька – Л-В,- сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов, – сказал Сереженька. – Молодец, – похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Hу, а ты Вовочка что-нибудь придумал? – Х-Й, -сказал Вовочка. Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи – закричала учительница. Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал: – Вообще-то это Хэмингуэй….. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

Марь Иванна, учителка 1″А”, принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: – Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? – Фигура. – Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: – Петров, а тебе? – Груди. – Петров, выйди из класса. Вовочке: – Вовочка, ну а тебе что нравиться? – Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты: – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался: – Я хочу в Советский Союз!…

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… – А разве это не один х…? – Я так и сказал.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: – А не ёбн*т? – Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать! Дети: – Во, б*я, память!

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. – Вовочка! – окликает его учительница. – Ты, почему не здороваешься? – А я не умею. – Ну, как, например, здоровается твой папа? – А у меня нет папы. – А кто у тебя есть? – Дедушка. – Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю: – Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. – Это что? – Паника. – То есть как, паника? – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

 Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. – Что такое? Кто тебя обидел?! – Вовка! – За что? – Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Учительница в школе. – Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. – Я е*ал ее шутя…… груди девичьи крутя…….. Анна Павловна слегка при*уела. – Вовочка, а где же Пушкин????? – То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: – Мам, кинь мне сюда 62 копейки! – Они же рассыпятся! – А ты их в сотню заверни!

Учительница: дети, сколько будет два на два? Вовочка: групповуха.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: – Дети, расскажите басню Крылова “Лебедь, рак и щука”. Машенька, давай рассказывай. – Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. – Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай. – Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. – Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. – Однажды лебедь, рак и щука… – Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. – … РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вестибюль сделаешь мне м*нет; Маша пишет ответ: (М) хорошо ми*ет я тебе сделаю, но что такое вестибюль?