Про Вовочку анекдоты

Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Анекдоты

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день.

Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - АнекдотыВзяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой. Жене своей прямо с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся. Батя ему и говорит:
— Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать перепугалась, что папашка Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50 рублей вложи.
Вовочка сунул в дневник деньги и к папане с дневником на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит:
— Хоть дома все в порядке.

• • •

Идет Вовочка с родителями по мосту и спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

• • •

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол — пусть ищут повнимательнее.

• • •

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня! Залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

• • •

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

• • •

— Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е##тся, то во что остается верить?!

• • •

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев подножку поставит. Не пойду, и все!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

• • •

Учительница:
— Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
— Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
— Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
— Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать — вот, вот, и вот!

• • •

На уроке литературы.
— Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.
Вовочка тянет руку.
— Давай, Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка подо льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду #бутся!
— Вовочка, неудобно.
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка — два!
— Конечно два, что там третьему делать.

• • •

На уроке литературы. Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять