Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Анекдоты
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка. И пусть родители завтра зайдут в школу!
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
• • •
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое — большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.
• • •
Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи!
На что Вовочка, зевая:
— Правильно папа и кота выеби, чтоб не царапался.
• • •
Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
— А-а-а… хорошо.
— И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?
• • •
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
• • •
Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Хуевое лето.
