Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? – Анекдоты

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

• • •

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

• • •

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

• • •

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

• • •

— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же.
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.

• • •

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

• • •

Учительница:
— Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем?
Вовочка:
— Да старый он уже, не нужны они ему!

• • •

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

• • •

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

• • •

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна решила проверить у Вовочки знания английского языка.
— Вовочка ты down?
— Сама идиотка!!!

• • •

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал голую задницу птицы и спросил, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу и заходит в класс. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
— А теперь угадайте, чей папа пришел?

• • •

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих — концовочка какова?!

• • •

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное, и спрашивает других детей. Те: хвост, холм и т.д.
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони и т.д.
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
— Карлик, но во-от с таким х#ем.

• • •

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: «Моя мама не такая!»

• • •

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают!
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится!

• • •

Жил Вовочка. Когда он достиг шести лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит:
— Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили — купим все, что захочешь.
Вовочка:
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу, мама сказала:
— Если окончишь первый класс на одни пятерки — с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
— Что ты хочешь?
— Хочу, — говорит, — 100 пинг-понговых шариков.
Ну что делать — хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
— Если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе все, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем, закончил на отлично и говорит:
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама снова говорит:
— Если получишь аттестат после 8 класса с одними пятерками, купим тебе все, что заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался и получил аттестат с одними пятерками.
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он окончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимался эти два года в поте лица и получил-таки золотую медаль:
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
— Скажи, что ты хочешь — машину, дачу, дом — все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
— Если, — сказали, — получишь красный диплом — все для тебя сделаем.
Все эти годы Вовочка занимался, учился, об отдыхе забыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, ему мама говорит:
— Ну, куда бы вы с женой в путешествие ни поехали — мы все оплатим.
А он:
— Ничего не надо, только купите мне 100 пинг-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
— Сынок, скажи, что ты хочешь? Все, что угодно мы с папой для тебя сделаем.
— Хочу 100 пинг-понговых шариков.
— Хорошо, купим тебе 100 пинг-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
— 100 пинг-понговых шариков мне нужны для того, чтобы… и умер.

• • •

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

• • •

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!