Анекдоты – Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку

Не давала жена своему мужу уже более двух недель.

Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
– Доктор – мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
– На вот – возьми таблетки, подкинешь ей в еду – и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты – он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет – а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
– Дорогой – тра*ни меня в задницу!
Муж:
– Кто бы меня тра*нул…

---

– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю… ну… поговори с ним…

---

– Девушка, у вас есть открытка “Любимой теще”, с пожеланием – “Чтоб ты сдохла!!!”?
Но чтоб красиво так, стихами…

---

– Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь – а там голый мужик!
– Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
– Причем здесь это, Вася – я же холостяк!!!

---

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

---

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

---

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
– У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает – “вдова, одна, можно поухаживать.”
Дошел до 3-его этажа, думает – “создам семью, пойдут дети.”
Дошел до 4-ого этажа, думает – “начнутся разводы, повесят алименты.”
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
– Пошла ты на х*й со своим утюгом.

---

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель…
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля – а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал.
Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить – но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, мотрит на него и говорит:
– А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

---

На что мне совесть – у меня семья.

---

Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить: “Давай попечатаем!”, если я тоже хочу этого, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем!
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит:
– А теперь давай попечатаем.
– А я уже от руки написал.