Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно: – Я бы ее разок тра*нул… Жена отталкивая его от себя: – Давай, вперед! – Ну почему только вперед – и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
В баре мужик говорит своему другу: – Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить – не будет мне давать. – Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? – Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
– Дорогой, ты скоро станешь отцом! – Эхх, а я хотел стать космонавтом.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины – все под разговор. Женщина поплакалась: – С мужем вот развожусь! – Почему? – спрашивает печник, – пьет? – Нет, – отвечает селянка. – Бьет? – Нет, – отвечает селянка. – А что? – Храпит, храпит, сволочь – так, что стекла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит. – А спит как? – спрашивает печник. – На спине, как все, – отвечает женщина. – Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. – За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана. – Пес с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас – ведь я его, черта, люблю! – Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Тяги нет – и храпа нет!
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.
– Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”. Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”
– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? – Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж – центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: – А что любимая ты себе купила? – Да так, “грацию”. – Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: – А где же “грация”? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обморок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз – инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать “грацию”, она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит “03”. Приезжает старый врач и ставит диагноз – у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала “грацию” мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту “грацию”. Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: – Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: – Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: “Срочно приезжай!” Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает: – В чем дело? Тот объясняет: – Сначала было так… Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… – Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! – Необычное началось вчера! Мужик не пришел…
Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
