Анекдоты – Дорогой, ты скоро станешь отцом!

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.

Муж мечтательно:
– Я бы ее разок тра*нул…
Жена отталкивая его от себя:
– Давай, вперед!
– Ну почему только вперед – и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

В баре мужик говорит своему другу:
– Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить – не будет мне давать.
– Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
– Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

– Дорогой, ты скоро станешь отцом!
– Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины – все под разговор. Женщина поплакалась:
– С мужем вот развожусь!
– Почему? – спрашивает печник, – пьет?
– Нет, – отвечает селянка.
– Бьет?
– Нет, – отвечает селянка.
– А что?
– Храпит, храпит, сволочь – так, что стекла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас – ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут.
Яйца упадут – задницу закроют. Тяги нет – и храпа нет!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.

–  Иду  я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”. Hу я и дал.  Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”

– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж – центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает:
– А что любимая ты себе купила?
– Да так, “грацию”.
– Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
– А где же “грация”?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обморок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз – инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать “грацию”, она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит “03”. Приезжает старый врач и ставит диагноз – у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что
произошло. Женщина рассказала, что сначала показала “грацию” мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
ему эту “грацию”. Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
– Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
– Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: “Срочно приезжай!”
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
– В чем дело?
Тот объясняет:
– Сначала было так… Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
– Необычное началось вчера! Мужик не пришел…

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!