Анекдоты – Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Разговор двух соседок:

– Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
– Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!

– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против…

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание:
Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так сболтнул лишнего…

---

Приходит женщина к хирургу:
– Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
– Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
– Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
– Интересно! Приводите мужа.
Привела.
– Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
– Да что вы, доктор! Утром – секретаршу, в обед – кого-нибудь из сотрудниц, вечером – жену друга…
– Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
– Да мне не жалко, просто у меня барьер!
– Какой такой барьер?!
– Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!!

---

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуином!

---

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

---

Тещи, в отличии от англичан, прощаются, но не уходят.

---

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…?!!!
– Ну, они были девственницами.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Маринка из восьмого отдела…
– Какой еще Маринка???

---

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

---

Трехлетний мальчик подходит к парню:
– Станешь моим отцом?
Парень думает: “мать наверное молодая, классно”.
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
– Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

---

Дочь как-то папу спрашивает:
– Папа, а что такое му*ило?
Папа: – Плохое это слово. Где это ты услышала?
– Да вот баба вчера сказала: “Сейчас твой папа, му*ило, с работы придет.”

---

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
– Не смей угрожать отцу!

---

Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет.
И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет:
– Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит:
– Да, Серега, вот такая фигня бывает!

---

Муж уходит на работу. Жена ему:
– Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

---

Жена углубилась в газету:
– Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

---

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

---

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее… Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
– Отдай жену.
Черт отвечает:
– Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз…
– Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них – и все три раза безошибочно угадал свою… Черт пристал к нему:
– Слушай – а как у тебя это получается?
– Да очень просто… Иду вдоль голых задниц – стоит. Как только к своей подхожу – падает…