Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: – Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: – Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
– Еб@ть твою мать! – Дорогой, ты что-то сказал? – Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя ненавижу!
Прибегает мужик к соседу и кричит: – Одолжи 5 ведер воды! – У тебя ведь есть свой колодец! – Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: – Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. – Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. – Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? – Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Жена говорит мужу-алкоголику: – Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. – И где ты был? – Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: “От тещи, от жены, от соседей, от друзей”. От водки никто не умер.
Муж приходит днем домой: – Что ты приготовила к обеду, дорогая? – Рожки.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. – Фирма “@#$”, доброе утро. Женский голос шепотом: – Алло. – Да, я вас слушаю. – Я вчера у вас компьютер покупала. – И? – Вот он сломался, вы можете починить? – Говорите громче, я вас не слышу. – Громче не могу, муж услышит – убьет.
– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? – Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня – дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра, которого – жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка! Ну ни х#ра себе перестановки!
Сидит беременная женщина на приеме к врачу. Очередь длинная, вот она и разговорилась с соседкой: – Мой малыш будет похож на своего папу, француза! Соседка удивленно отвечает: – И у моего француз! Дальше по очереди пронеслось: – У моего тоже… Женщина спрашивает у соседки: – А француз ведь не рыжий, нет? – Рыжий. Женщина поднимается и идет к дверям. Соседка: – Куда же вы? – Морду этой сволочи бить пойду!!! Проходит полчаса, женщина возвращается. Соседка: – Ну что, отомстили? – Не-а, туда очередь еще больше!
Разговор с сыном: – Пап, а пап, а мы кто? – Мы патриции, сынок! Патриции! – ??? Это как, папа? – Ну, понимаешь – есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша… – Папа? А… – Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…
Муж приходит к жене: – Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год! – А как это?! – А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Женатый мужчина – как кот ученый: Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит.
– Кто там ссыт, как полковая лошадь? – Это я, папочка! – Писай-писай, доченька!
– Дорогой, у нас будет… – Дом?! Ты купила дом! – Нет – у нас будет… – Машина! Ты купила машину, да?! – Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет? – Понял! У нас будет свой бизнес!
– Кто такая идеальная жена? – Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
– Когда я родился – мой отец зарезал барашка! – Когда я родился – мой отец зарезал кабана! – Когда я родился – мой отец побил соседа…
Жена утром говорит мужу: – Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: – Возьми Сонник и посмотри на букву “З”. Жена: – Почему на “З”? Муж: – Потому что тебе приснилось зеркало.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
