Анекдоты – Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
Супруги:
– Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он – ее муж.
– Наташа, скушай кусочек торта!
– Спасибо, Юра, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Наташа, пожалуйста.
– Юра – я сладкое, вообще, не люблю…
– Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле.
Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
– Как что, пи*да.
– Нет, я не это имею в виду, –
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
– Почему не выбрито?
– А-а, мне муж не разрешает.
– И где ваш муж?
– За дверью ждет.
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
– Это что?
– Как что, пи*да.
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
– А это не мой муж…
Я слышал, ты вернулся к жене?
– Ага.
– И как она тебя встретила?
– С распростертыми ногами!
– Сокровища я закопал!
– Куда, дедушка?!
– Я закопал их в землю.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца.
Если женщина при муже говорит: “Мой муж придурок!”, значит, так оно и есть – при нем дура!
Мужчина, говорящий, своей возлюбленной “давай поженимся” подсознательно имеет в виду: “давай будем тр@хаться с тобой всегда”.
Но только с годами ему удается оценить игру слов.
– Что мешает мужчине изменить жене?
– Л и П.
– ?
– В 25 лет – любовь и преданность,
в 35 – лень и порносайты,
в 45 – левая рука и правая рука,
в 55 – лысина и простатит.
– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
– Ммм…эээ…
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Муж утром говорит жене:
– Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды…”
– Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
– Я узнала, что мой муж гей!
– С чего вы взяли?
– В постели я предложила ему: “Милый, давай я сверху”.
– В наше время – это обычная практика.
– Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
– Жену потерял.
– Каким образом?
– Да, когда она коня в горящей избе тормозила.
Муж: – Ты мне изменяла?
Жена: – Никогда!
Муж: – Не по-человечески как-то.
Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит:
– Разобьешь стекло соседу – вставим твою попу!
– Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
