Анекдоты про детей: 27 февраля
– Ты шапку надел?
– Не мамкай!
– Ну, родительница!
– Кошмар какой! Лучше мамкай.
***
Поля не хочет есть овощи в супе:
– Мама, я овощи не ем.
– Почему?
– Ну, вот такой меня сделала природа!
***
– Ваш сын все перемены бегает за девочками!
– Ну, в его возрасте это нормально…
– С ножом?
***
– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать, рил красава, ништях греванула!
***
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
***
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
***
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
***
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются!
***
– Мам, я на митинг.
– Хорошо, не задерживайся.
***
– Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
– Я не перестал, я отдыхаю.
***
Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.
***
Дочь вчера выдала:
– Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
***
– Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…
– Ты же знаешь, что у меня их нет.
– Повезло им!
***
Жизнь дачника – это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
***
– У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
– Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
***
Максимум, что я могу дать детям – это ремня.
***
Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры: – А почему львы едят только сырое мясо? – Так они же готовить не умеют.
