Анекдоты – Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Хочу завести собаку, да жена не даeт…

– А почему ты решил, что собака даст?

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели – вдруг: звонок в дверь. Муж – приятелю:
– Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
– ИЗВРАЩЕНЦЫ!

---

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня “Отель Калифорния”…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

---

– Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
– Может. Если главный герой – теща.

---

Время завтрака. Жена-мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

---

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
– О’кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!  

---

Спрашивает сын у отца совета:
– Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
– Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо – на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!

---

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
– Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
– Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
– А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
– Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
– Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
– А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
– Морская звезда! Поймал, засушил – жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
– Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
– МАНДАВОШЬ!!!

---

Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму…

---

– Вот ты бы какую жену пpедпочел – стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…