Анекдоты – Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

А он ему – пальцы под ребра!

Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит – за дверью теща лежит… Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

---

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

---

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.

---

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

---

– Я хочу попросить твоей руки…
– Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!

---

Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету,
испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

---

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
– Что?! – выдохнула жена.
– Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 – уже прошли…
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
– 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
– 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
– Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

---

Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.

---

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему… Потому что пиZдели много!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает…
Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то – и, засунув туда руку, спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– Аа, это! Это пепел моего дедушки….. (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

---

– Кто такой нахал?
– Муж который не говорит жене, что стерилизован
до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

---

– Сегодня отправил тёщу на юг.
– Да, и куда же?
– В Багдад!

---

Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины! Я не могу прицелиться!

---

– Дорого тебе обходится отпуск на море?
– Как когда… Если еду с женой – то долларов восемьсот. А если один – то вдвое дороже…

---

Живет семейная пара. Он любит ее, она – его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей “Б” на левой ягодице и “Б” на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: – Кто такой Боб?

---

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
– Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан – а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Не-е-ет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид… да, и еще вот что: будете говорить о литературе – не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация… а будете говорить о философии – не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец… При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет… Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
– Как всунешь – посматривай: не идет ли кто!

---

– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежные люди есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а геи есть?
– Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

---

Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
– Дурак – моя фамилия!
Сын дошкольник:
– У нас у всех такая фамилия?

---

– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но…
ваша жена погибла в авиакатастрофе.
– О нет… Нет, нет… Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!!