Анекдоты – Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Один мужик спрашивает другого:

– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты… Все распугала – и ворон,
и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал выпить.
Его друг ему говорит:
– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое – жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно – а калибр такой где найдешь?!

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный.
Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
– Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
– Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Папа:
– Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
– Зачем, папа?
Папа:
– Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
– А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
– Блядь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на хрен, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, я тебя …. вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
– Да нет, вроде…
Папа:
– «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хрен, отец со своим…»
Сын:
– Да зачем?!
Папа:
– Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
– Пап…
Папа:
– Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
– Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
– Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
– Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
– Ну бог с тобой.
“А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент”, взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут…. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
“А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать прийдется, че двоим-то погибать.”
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
– Все мать, нет у нас больще отца!
– Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз – “нет у нас больше сына” говорит!

Встречаются два старых друга:
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего – как лобзик…

– К столу, любимые, вас чудо ждет!
– Что за хрень ты приготовила?
– Заткнулись и жрем!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!!

– Кому ни покажу фото своей тещи – все сразу говорят, что она спортсменка.
– Ну-ка, покажи… Да… Это просто фотофиниш какой-то!

Отец сыну:
– Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню,
а ты пока поиграй и нас не беспокой!
– А конфетку?!
– Какую еще конфетку?
– А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

– Папа, а можно я в поход пойду?
– Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Вчера хоронили тещу. Порвали 2 баяна…

Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

– Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
– Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой “Клинского” в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
– О! Ты хочешь сделать мне минет?

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
– Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
– А как ты дошел до этого?
– Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
– А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
– Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
– Ни фига себе! А как ты это установил?
– Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности – то объясните ей, что секс с родственниками – это в принципе нехорошо.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку:
Жена: – Алло!
Муж: – Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так… подруга…