– Душечка – а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
– Мой?! Нет… А ваш знает!
В ресторане. Жена – мужу (возмущенно): – Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): – Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Из письма другу семьи: “Если пользуешься моей женой – то возьми хотя бы часть расходов на себя”.
Муж во сне бормочет: – Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: – Это еще что за Наденька?!!! – Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Муж – жене: – Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром? – Вме-е-есто!!!
Врач у постели умирающего. – Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? – Ну, лет двадцать. – Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Беседуют две подруги: – Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую. – А что, есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке? – Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно. – Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты… Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.
– Как отпраздновал Масленницу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
– Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! – Ох! Спасибо за предупреждение.
– Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? – (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. – А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе! – Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены. Француз: – Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все. Американец: – А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает. Русский: – Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: “А вот твоя…”
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
