Анекдоты – Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

– Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Разговаривают две подруги:
– Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
– Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
– Не скажи, у него с собой много водки…

Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно!

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Жена на смеpтном ложе:
– Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

– Hу и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала…

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: “Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.” Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: “иди скажи что нужно расплатится – она тебе такой минет забабахает!!!”. Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: “Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!”. Водитель пришел. Говорит: “Там муж расплатится сказал”. она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. “А с другими вы по другому расплачивались”. а она в ответ: “мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим – х@й сосать”…

– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

– Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
– На меня!
– Точь в точь?
– Да!
– … И зачем тогда жить?…

– Что грустный такой?
– Жена поглотитель жира попробовала.
– И…?
– И пропала.

Вернулся муж с рыбалки – а жена ему и говорит:
– Пойди, проверь – не поймал ли чего!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне – ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

– Вась, ну и как там твоя жена?
– А, как гуманитарная помощь…
– То есть?
– Никуда не годится – но все равно пользуюсь!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома?
– Понимаешь – с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить…

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

– Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
– Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
– Не забудь про презерватив!
– Уже надел! – с гордостью отвечает паренек.

– Папа, а как дети рождаются?
– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить,
чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
– Нет, она не в моем вкусе!
– Да, и у меня на нее не стоит!