Анекдоты – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

Разговаривают два мужика и один другому жалуется – вот, мол, так и так,

жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
– Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
– Ну здесь у меня все нормально, гармония полная – она не хочет, а мне и
не надо.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мyжик пpосто замечательный!
– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. Я его спpосил: “Моя дypа дома?” Он ответил “Обе дома”. Дальше я его спpосил “Hоль пять есть?” – он ответил: “Есть ноль семь, стоит за yнитазом!”

---

За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.

---

-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?

---

А я для своей жены – секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…

---

Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно!

---

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

---

Жена на смеpтном ложе:
– Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

---

– Hу и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала…

---

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: “Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.” Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: “иди скажи что нужно расплатится – она тебе такой минет забабахает!!!”. Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: “Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!”. Водитель пришел. Говорит: “Там муж расплатится сказал”. она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. “А с другими вы по другому расплачивались”. а она в ответ: “мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим – х@й сосать”…

– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

---

– Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
– На меня!
– Точь в точь?
– Да!
– … И зачем тогда жить?…

---

– Что грустный такой?
– Жена поглотитель жира попробовала.
– И…?
– И пропала.

---

Вернулся муж с рыбалки – а жена ему и говорит:
– Пойди, проверь – не поймал ли чего!

---

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне – ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

---

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды!

---

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
– Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
– Утро вечера мудренее, дорогая, – ответил муж, не отрываясь от своей книги.

---

Нейтральный запах от ребенка – это просто ни на что не похожая вонь.

---

Жизнь семейная – вещь жестокая. Вот чувства… Они приходят и уходят, а жена остается.

---

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.