Анекдоты – Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

…Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал

видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком…

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: Вася, за что?
Он: Чавкать не будешь.
Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу.
Она возмущенно: Да Вася, да за что?
Он: Как вспомню – так бесит!

Жена – мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
– Жена, я спать пошел…
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– Hа кой ….?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

Идет Мама и маленький сын по улице:
– Мама, а давай купим эту тетю?
– Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
– Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень – и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль –
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь…” Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
– Ну, как праздник?
– Ты знаешь, дорогая – мне без тебя было очень скучно…
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провел время!
– Поверь, мне нет… Когда я приехал туда – народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм –
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

– Деда, ты спишь?
– А что?
– Дай 20 рублей.
– Сплю, внучек, сплю.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: – Похоже, твою маму скоро выпишут. – Почему ты так решил? – Врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

– Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: “Неужели ещё и тра*ать будут?!!”

“Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”.! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!” Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… “

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль “Волшебная лампа Аладдина”. Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: “Василь Иваныч, пиво наружу просится” – “терпи Петька, до антракта” – “не могу, Василь Иваныч” -“Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди” – “Щас лопну” -“Ну черт с тобой, иди туалет ищи”. Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать – одну дверь открывает – костюмерная, вторую – бухгалтерия, третью – дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -“Когда ты на сцену вышел – зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок – зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал”

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили – уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу…Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать
будем?!»

Семья карликов. Отец (1,2м)сидит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
– Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я…

Англия. Семья аристократов: лорд, жена лорда и две дочери. Случилось так, что семейный бюджет надорвался и пришлось уволить служанку. Вечером после ужина встал вопрос: “Кто будет мыть посуду?” Никто, конечно же, не хочет. И тут лорд сказал:”Кто первый скажет хоть одно слово – тот и моет”. Ладно. Час сидят, два сидят – все молчат. Тут приезжает жених младшей дочери. Заходит, здоровается – в ответ тишина. Он ещё раз здоровается – снова тихо. Ну, чот тут поделаешь, взял и поимел свою невесту. Никакого эффекта. Тут он поимел её старшую сестру. То же самое! Наконец, он тра*нул жену лорда. Всем всё по-барабану!!! Жених плюнул на всё это и пошёл к машине. Открывает дверку в тачке – скрипит. Не солидно. Он возвращается домой и спрашивает:”Извините, но у вас не найдётся немного вазелина?” “Нет” – сказал Лорд и пошёл мыть посуду…