Мама, а что такое склероз? – Что ты спросил, сынок? – Когда?! – Анекдоты

– Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. – Ну ни х*я себе – сказал четвертый сын.

Встретились два друга: – Я слышал ты недавно женился? – Да. – Ну и как, жена хоть честная попалась? – Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спи*дила…

– Мама, а что такое склероз? – Что ты спросил, сынок? – Когда?!

 – Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене… – Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано “Соль”…

Ленин обращается к Крупской перед смертью: – Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь… В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной… Сейчас вот умираю и опять ты со мной… – Да Володенька, да, всегда с тобой… – Так я вот и думаю, может это ТЫ,  мне несчастье приносишь…

– Ну что, дневник сына видел? – Видел! – И что? – Буду задницу драть! – Может, просто дебильным недоноском обозвать? – Нет, это непедагогично!

Идет лекция о вреде алкоголя. – Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет… Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. – Hу как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет ? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: – Длинная борода!

Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:” Слушай, что такое медовый месяц?” Другой отвечает: “Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть – медовый месяц.” – Да, – говорит другой, – Видимо я бочку не стой стороны открыл.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем нужно? – Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

 Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит. – Почему ты так думаешь? – Да потому что он тебе сказал: “Спасибо красотка”.

– Мама, ты получишь от папы на Рожество меховое пальто? – Боюсь, что нет. – А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: – Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: – А почему ты думаешь, что три? – Потому что двое живут у мамы.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: – Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

Стюардесса в самолете объявляет: – Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем… Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: – Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

 Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: – Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была! – Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная – она не хочет, а мне и не надо!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! – Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. – Ты должен наконец убраться в подвале! – строго говорит она мужу. – Да, да, конечно, о чем речь! – мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала… Через мгновение он опять в большой комнате. – В чем дело? – спрашивает жена. – Ничего, ничего, просто я штопор забыл…

Черноморский курорт. Гостиница. В номере супруги. Муж – жене: – Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов. – Чудесно! Так, в чем же мне пойти?..