Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. – Анекдоты

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

– И как девочку назвали?
– Аврора…
– Богиня утренней зари…
– Вот все так говорят, а вот дедушка заладил – крейсер, крейсер…

– Петя, иди чистить картошку.
– Ну, мама!
– Что “мама”? Как мандарины чистить – так ты первый.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: “Откуда моя мама знает, как пахнет травка?”

Мать звонит сыну-студенту:
– Сынок, как экзамены?
– Мама, подорожали!

– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу…
Сказали, мол, женихом будешь… Думал – пошутили…

Муж застаёт жену в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
– Толь, ты куда?
Муж:
– Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

– Недавно с мужем без лимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Жена мужу:
– Ты меня любишь?
Он:
– Как тебе сказать… Люблю то я водку и бл…й, а с тобой у нас всё серьезно.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
– Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

В конце ссоры, муж выдаёт жене:
– Надо тебя сексуально наказать!
– Дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!
– Нет, пойду соседку трахну!

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
– Да он гавкает, только из будки не вылазит…

Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала …
– Он не мог её обманывать!
– Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

– Папа, а кто такой долбо*б?
– Это, дочка, не очень умный человек.
– Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.