Семейные анекдоты

Мужчина, можете не материться при ребенке? - Анекдоты

– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?

– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!


Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: “Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться”.


Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.


В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще молод!


Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.


Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!


ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине – это не то же самое, что сопляк за рулем.


– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


– О чем предупреждает водителя знак “Осторожно дети”?
– Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.


– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!


Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!


– Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
– Например?
– Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…


Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: “А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?”.


По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.


Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.


Приходит новая учительница в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
– Косяками!!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!!
– А что зимой едят коровы?
– Трааавкуууу!!!!!!
– Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!


– Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
– Надеть.


Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да все так, вот еще возил бы нас кто…


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.


– Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
– Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


– У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.


Гаишник останавливает “Волгу”:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!


Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.


Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять