Разговаривают две дамы: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: “Если не вернусь, считай меня подлецом!”

Муж – жене: – Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. – С чего ты взял! – Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: “Рад стараться!”

Муж с женой собираются в гости. Жена: – Слушай, а давай не пойдем… Ты же знаешь, как я ненавижу этих Ивановых! Муж: – А ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! Жена: – Тогда пошли!

– Вась, а Вась! – Ну чего тебе? – А ты, если бы женщиной был, в “Плейбое” голой снялся бы?. – Ну это смотря сколько заплатят. – Я так и знал! Все вы, бабы, такие!

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: – А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном… Он тянется, берет ее за руку и гладит. – А когда-то ты меня перед сном целовал лобик… Он, покряхтывая, приподымается и целует. – А когда-то ты меня покусывал в шейку… Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. – Ты куда? – За зубами пошел.

Разговаривают две дамы: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест.

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый – это начальник, который как сказал – так и будет.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. – Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? – Какой? – Пять метров!

Молодой человек говорит своей маме: – Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: – Ну и как ты думаешь, на ком? – Ясное дело – на той, что сидела в середине. – Вот это да! И как же ты догадалась? – Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: “Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена”. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? – Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал “пошла на …. а – Я ЖЕНАТЫЙ!!!”

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. – Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит! – Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: – Опять нажрался, сволочь! – Да нет, ты что! – А ну дыхни в замочную скважину” Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: – Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Муж приходит с работы уставший и голодный. – Жена, дай пожрать чего-нибудь! – А где волшебное слово? – Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: – Мадам – у нас серьезное заведение! – О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа…

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие женатые мечтают о том же.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет так сдохнет.

– Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой – в гостиной? – Потому, что там живет Бабай! – Так вот вы кого полночи гоняете!

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! М: – Не пил. Ж: – Да ведь пил, признайся! М: – Не пил. Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: – Не пил. Ж: – Хорошо, скажи – “Гибралтар”… М: – Пил.

Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые – банально, с Микки-маусом – по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: – Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? – Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.